10 millions d’année en retard, me revoici avec les dernières nouvelles. Tout a tellement été compliqué et ardu dans les étapes menant à « devenir propriétaire » que j’ai finalement cessé de crier sur le toit de l’église de Verdun que j’allais acheter le plus  beau condo 6 et demi du monde. La vie étant tout de même un peu gentille, toutes les pièces du casse-tête se sont mises en place une à une et nous allons pour de vrai avoir notre chez-nous vendredi prochain!

J’ai désormais 9 journées devant moi pour faire mes boîtes. Rien de plus facile n’eut été du fait que mon clown d’amoureux a choisi ce moment propice de sa vie pour se briser un pied. Quel petit malin ce dompteur. Il ne pourra pas participer à notre propre déménagement! Je ne peux lui en vouloir, pauvre petite bête arrivée la mine basse avec un pied gonflé à l’hélium de couleur variant du vert au violet. Ce petit incident me permet de réaliser un vieux fantasme et d’enfiler mon costume d’infirmière cochonne toute puissante devant le pauvre homme infirme, incapable de se mouvoir de lui-même. J’adore avoir entre les mains ce qu’il reste du pied gauche de mon amoureux et de savoir que je peux, en quelques secondes, le faire souffrir comme il n’a jamais souffert. Quoiqu’en dise le Conseil du statut de la femme de mon cul, la femme sexy tenant par les couilles son homme blessé au combat, c’est la gloire même du féminisme. Enfin, je m’égare…

Bref, mon silence n’était pas dû à un trop-plein de joie et de bonheur, mais plutôt à un manque flagrant de temps, celui-ci ayant été dépensé à travailler, à louer mon appartement, à envoyer les trois millions de papiers nécessaires à la banque, à soudoyer la notaire pour qu’elle nous fasse signer avant le 15 juillet afin d’éviter de dormir  dans la rue pendant deux semaines, réserver une remorque de déménagement (chose très compliquée) et à souscrire une assurance habitation. Profitant de mon agréable conversation avec mon assureur, j’ai ajouté mon amoureux sur mon assurance auto, puisqu’il conduit ma super voiture non fiable mais non pas économique régulièrement. J’ai alors eu le bonheur d’apprendre que mon assurance auto allait diminuer de 50$ par année parce que les gens en couple ont moins d’accidents… Ça n’arrête plus les bonnes nouvelles.

Alors que certains fêtaient la fête des Patriotes et que d’autres célébraient tout simplement le soleil imprévu en sillonnant le marché à la recherche de fleurs à planter, le Dompteur et moi avons fait un blitz de visites de condos et de maisons, déterminés à trouver the one.

Le cœur (moi) et la raison (le Dompteur) se sont ainsi côtoyés dans cette unique aventure. Regardant la liste que notre agent nous avait préparée, je regarde une fiche descriptive et dis à mon amoureux que j’ai un bon feeling pour un condo en particulier. Arrivant deuxième sur le long rôle des visites, j’ai eu le coup de cœur tant attendu immédiatement en pénétrant sur les lieux.

Évidemment, alors que moi je sautillais partout en criant : « Je le veux! Je le veux! », le dompteur évaluait de façon rationnelle nos besoins, le prix, les avantages et désavantages de l’endroit, etc. Bien sûr, il fallait en visiter des tonnes d’autres au cas où.

L’instinct féminin étant de toute évidence plus fort que tout, y compris plus fort que la raison d’un homme, le cas où ne s’est pas produit. Le cœur et la raison se sont ainsi rejoints et si tout se déroule comme prévu du côté du financement, nous serons dans quelques semaines propriétaires!

S’en suit une petite annonce afin de louer in extremis mon appartement. Si quelqu’un cherche un trois et demi à Verdun, près du métro Lasalle, n’hésitez pas à me demander de l’information. J’afficherai une annonce plus détaillée quand je saurai exactement quand je quitterai, mais ça sera autour du premier juillet.

Edit: Voici quelques photos de notre future propriété. Comme je suis nulle en informatique, c’est le mieux que je puisse faire. Ça donne une petite idée!

La cuisine

 Le salon et la salle à manger

 L’une des trois chambres! Celle-ci servira de bureau.

Si la patience avait été distribuée chez le commun des mortels de façon équitable, sans doute en aurais-je eu suffisamment pour éviter les maux de tête dus à l’activité qui occupe mon couple de façon intensive depuis quelques semaines.

La problématique réside dans le fait que la demeure granbyenne du Dompteur passera en mains tierces ce jeudi. Ajouter à cela le fait que moi, il y a deux ans, était convaincue du fait que le bonheur résidait dans le célibat. Je suis, par conséquent, tombée amoureuse d’un 3 et demi sans aucune autre pièce fermée que la salle de bain. Un petit bonhomme de 3 ans qui se réveille à 6h00 du matin une fin de semaine sur deux s’ajoutant à ce beau mélange, vous obtenez une situation qui, bien que non catastrophique, ne peut pas durer éternellement.

Passée maître dans la recherche d’appartements de toute grandeur et de tout prix, la recherche d’un 5 et demi aurait pu s’avérer une activité agréable. Par contre, étant désormais de vrais jeunes adultes, nous sommes désormais à la recherche d’un endroit bien à nous. Avec des critères de recherches tantôt flexibles, tantôt pas pentoute.

Ma méthode de magasinage d’objets divers, tel que pantalons par exemple, étant « j’ai-des-grosses-cuisses-je-suis-laide-ça-marche-pas-on-s’en-va-d’ici », il va sans dire que la recherche d’une demeure ne cadre pas tout à fait avec ma personnalité disons… hum… immature.

Je. Veux. Une. Maison. À. Mon. Goût. À. Mon. Prix. Tout. De. Suite. Bon.

Sinon, moi je joue pu.

Un enfant, ça peut être drôlement méchant. Peut-être pas foncièrement. Peut-être pas volontairement. Mais exécrablement méchant.

Dans toutes les cours d’écoles primaires du monde, je suppose, des enfants sont ridiculisés, humiliés et violentés. Mentalement surtout, mais parfois physiquement.

Ça ne m’est pas arrivé. Au primaire, j’étais belle, intelligente, douée pour les relations sociales. J’étais nulle en sport mais on me pardonnait bien de ne pas avoir attrapé le ballon à la récréation.

Mélissa elle, elle n’avait pas cette chance. Quoiqu’elle fasse, elle était le bouc émissaire de l’école. On disait qu’elle avait des poux, qu’elle était grosse, que ses vêtements étaient laids, qu’elle puait, que sa mère était une pute. On disait tout ce que les enfants savent dire pour blesser. Et ça fonctionnait. Mélissa n’était pas de ceux qui se taisent et endurent les humiliations, une après l’autre. Mélissa, elle rechignait, se défendait de toute ses forces. Et plus elle se défendait, plus le monde entier s’acharnait sur sa petite misère.

Après la classe, Mélissa quittait avec son vélo pour s’en aller chez elle où la vie n’était pas tellement mieux. Et puis, les toffs de l’école l’attendaient dans le tournant et la faisaient trébucher et parfois, ils la battaient.

Et puis, alors que Mélissa et moi étions dans un même groupe parascolaire, je me suis un peu liée d’amitié avec elle. Je dis «un peu» parce que c’était « sous toutes réserves ». C’était quand les autres n’étaient pas disponibles. C’était quand je ne risquais pas d’être vue avec Mélissa-les-poux. Elle était mon bouche-trou, autrement dit.

Je ne battais pas Mélissa, comme les autres. Je ne lui disais pas qu’elle était laide ou grosse, comme les autres. Mais je la violentais, comme les autres. Je refusais d’être son amie, parce qu’elle était exclue. Et pas moi. Elle aurait pu me contaminer, sans doute.

L’année suivante, Mélissa a changé d’école. Parce que sa vie était insupportable. Et puis, l’année d’après, elle est allée à une école secondaire d’une autre ville. Pour ne plus nous subir. J’ai ensuite eu ouï-dire que son intégration n’avait pas été guère mieux dans sa nouvelle vie.

Un soir, alors que je n’avais peut-être pas tout à fait 18 ans, j’étais dans une toilette de night club quand une fille m’a ramassée dans un mur. « T’as gâché ma vie. J’ai toujours voulu mourir à cause de toi pis des autres. T’es pire que les autres parce que toi, t’as fait semblant d’être mon amie. J’ai encore des lettres que tu m’as écrites dans lesquelles tu dis que tu peux pas être mon amie parce que personne ne m’aime. Je vais te haïr le reste de ma vie. »

Mélissa s’est fait sortir du club après m’avoir donnée une sale raclée. Mon inconscient a tôt fait de me faire oublier cet épisode. Qu’avais-je à faire d’une christ de folle qui s’en prenait aux autres dans une toilette de bar?

Ceci dit, aujourd’hui, je regrette des paroles prononcées alors que j’étais enfant. Peut-être regrette-t-elle son agression envers moi alors qu’elle était jeune adulte. N’empêche que son invitation à devenir mon amie Facebook, reçue hier, me bouleverse. Bien que j’ais généralement tendance à présumer de la bonne foi de tous et chacun, je ne suis pas convaincue de ses intentions. Ni convaincue de l’utilité, pour elle comme pour moi, d’aller brasser un gros baril de marde puante vieux de 15 ans.

De passage, brièvement, pour vous annoncer que je suis toujours en vie et que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Tout va bien au boulot, le Dompteur et moi n’avons toujours pas d’habitat pour le futur, je ne suis pas enceinte (et n’essaye d’ailleurs pas de le devenir) et ma voiture m’a encore abandonnée dans des circonstances débiles, sur la 20 près de Ste-Eulalie, où de sympathiques personnes nous ont gentiment sortis du pétrin, moyennant une somme astronomique remboursée par mon garagiste qui m’a installé un alternateur de marde en février dernier. Une copie de la Loi sur la protection du consommateur en pleine face l’a convaincu, je pense.

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Sympathique tague reçue de mon ancien ami Patate:

1- Qu’est-ce que je faisais il y a 10 ans?

Je finissais mon secondaire, je passais mon temps entre l’hôpital et l’école à me faire shooter de l’iode radioactif pour brûler ma glande thyroide qui faisait des balounes.  Parallèlement, j’engraissais de façon phénoménale.

2- Nommer 5 choses que je dois faire aujourd’hui (sans ordre particulier).

Je dois faire baisser des piles sur mon bureau, m’acheter du démaquillant et du mascara, je dois trouver un dentiste, je dois prendre rendez-vous chez le vétérinaire pour Léopold-le-chat et je dois regarder les canadiens renaîtrent de leurs cendres et ce, dans le 450.

3- Les grignotines que j’aime

Les chips au Ketchup, pour faire différent de toutes les femmes de la planète.

4- Les choses que je ferais si j’étais millionnaire :

Je m’acheterais une grosse maison à Outremont et je ferais ma fraîche sur la rue Bernard en me donnant un accent français.

5- Trois mauvaises habitudes :

Me décrotter le nez. Boire de l’alcool. Production abusive de méthane.

6- Cinq endroits où j’ai habité :

St-Bruno du Lac-St-Jean, Québec, Ste-Foy, Montréal arrondissement côtes-neiges-neiges-notre-dame-de-grâce et Montréal arrondissement Verdun.

7- Cinq emplois que j’ai eus :

Lutin du père Noel dans un centre commercial, vendeuse de crème glacée au Feu Restaurant marchand qui a brûlé pendant que j’étais au Costa Rica, emportant avec lui le seul bar cool de mon village. Snif Snif. J’ai également été plongeuse dans un restaurant de Québec, vendeuse dans une boutique de vêtements pour filles anorexiques et j’ai aussi été commis au comptoir photo de chez Jean Coutu. Voyez, je suis vraiment multidisciplinaire.

8- Cinq personnes sur qui je veux en savoir plus :

Nicolas Gagnon, que je vous invite, par le fait même, à découvrir. Il s’agit du copain d’une amie à moi que je me fais un plaisir de lire depuis qu’on a osé s’avouer mutuellement, en public en plus, avoir un blogue. Et quatre autres personnes, à votre guise!

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Pour ceux qui passez encore ici, dites un bonjour, et donnez-moi de vos nouvelles! Je vous reviens bientôt avec une tague de pitoune, reçue d’Impératrice Zabeille, et de toutes nouvelles aventures!

Je me suis complus dans la paresse et la facilité pendant un temps. J’oscillais entre le désir du dépassement et la joie  de retourner à ma vraie vie à 17h00. La pression une fois-pas-souvent mais la plupart du temps, accomplir des gestes que l’on a fait cent fois avant aujourd’hui.

Et j’ai commencé à me plaindre. Que je pouvais faire plus. Que je valais plus. Et puis, sans aucun mérite, la vie a été de mon bord. Le hasard ou le destin, c’est selon, a voulu que les choses arrivent de même. Parce que moi, y a rien de lent dans ma vie. Ça arrive tout le temps de même. Comme le jour où j’ai décidé d’aller étudier en droit. Je m’enlignais pour autre chose complètement puis un jour, j’attendais un lift de Allô Stop à la station Honoré Beaugrand puis je me suis dis : je vais aller en droit. De même. Parce que ça m’adonnait bien sur le moment. Ça me permettait d’abandonner en milieu de session un cours qui me faisait chier et qui, comme par magie, n’était pas requis pour aller en droit.

Non seulement je n’ai jamais eu de regret mais je ne me suis jamais imaginée faire autrement. Je crois profondément en la vie. En la mienne surtout. Elle me mène toujours là où elle doit me mener. J’ai seulement à être un peu attentive à ce qu’elle me dit et puis, hop! Ça y est. Je suis là où je voulais être.

Je n’ai aucun regret d’avoir paressé au boulot. Parce que mon évolution passait par là. Parce que finalement, je suis peut-être vite à produire mais je suis lente à me faire confiance. Ne pas avoir de responsabilités était la meilleure façon de ne pas décevoir personne. Mais là, parce que la vie l`a voulu de même et parce que, disons-le, je me suis un peu botté le cul, me voilà dans une toute autre situation. Une belle situation. Celle que je voulais mais que je craignais donc. D’un coup que c’est trop? D’un coup que je suis pas assez bonne?

L’imposteure. Celle qu’on a choisi par erreur. “Si ils se rendaient compte à quel point je suis nulle, ils m’enverraient chez nous.” J’ose espérer que j’aurais par moi-même eu le courage d’aller plus loin, mais là, par l’action du saint-esprit, ou de la synchronicité, tout le monde est arrivé là en même temps. On a décidé que c’était ça la suite des choses pour moi.  Pis savez-vous quoi? C’est ben le fun.

C’est le fun de ne pas voir les journées passer. C’est le fun d’avoir des rush d’adrénaline parce que tu trempes dans des affaires importantes. C’est le fun de se faire dire qu’on a du talent. Pis ça fait du bien de pas se sentir coupable de ne pas donner son 100%…

Tout ceci pour dire que…

Entre la recherche d’une maison pour le Dompteur et moi (oui! oui!) et notre nouveau petit Léo-le-chat-tout-noir (oui! oui!), les projets de voyage, les verres entre amis, le gym, les chicanes parce que monsieur-le-dompteur déteste le hockey (je vous jure…), les études de mon amoureux, mes nouvelles responsabilités au travail… il ne me reste qu’une parcelle de morceau de temps pour vous.

Une parcelle de morceau dans laquelle j’aimerais faire profiter mon amour de l’écriture d’histoires dégueu. Alors, si vous permettez, chers vous-qui-passez-ici, je continuerai, irrégulièrement, de m’étaler. Quand j’aurai un peu de temps. Quand j’aurai eu un dîner trop arrosé, comme aujourd’hui. Quand j’aurai de la peine ou de grandes nouvelles à vous annoncer.

D’ici là, je laisse éclore la femme confiante et profiterai de ce renouveau dans ma vie professionnelle pour aller voir le bout de moi-même. C’est là que la vie me mène, pour l’instant.

Je sais que je tarde tant d’élaborer de façon exhaustive sur une histoire complètement dégueulasse, mais il s’adonne que je déborde plus que jamais au bureau et que je n’ai, par conséquent, plus le temps de perdre mon temps. C’est totalement injuste. Injuste certes mais il n’en demeure pas moins que je l’aurai voulu. C’est ce qui arrive quand tu menaces ton patron de lever les pattes à défaut de davantage de stimulation et que celui-ci obéit en sacrant lui-même son camp et te larguant tous ses dossiers.

Étant tout de même hautement efficace, j’ai bien quelques minutes pour faire revivre cette histoire que j’ai préalablement testée sur le VP. « Calisse L’ex, je me suis tenu dans des vestiaires de sport et je n’en ai jamais entendu autant. » Test réussi.

Le lendemain de notre arrivée au Costa Rica, le Dompteur et moi sommes allés manger avec la personne qui nous hébergeait gratuitement sur la côte pacifique afin de le remercier (le repas nous a coûté 200$, c’aurait finalement été avantageux de prendre un hôtel). J’ai mangé des pétoncles en entrée et un steak de thon bien bleu en plat de résistance, le tout arrosé de cocktails multicolores, de vin et de café à la liqueur de poire. Le propriétaire a profité du moment pour nous mettre en garde contre les chiens qui surveillaient l’endroit, lesquels avaient, la semaine précédente, mangé un mouton en prenant bien soin de laisser la tête. Suivant le repas, nous avons volé vers le pacifique via un avion de brousse dont la stabilité n’était pas la plus belle qualité. Maux de cœur gratis. Arrivés à destination, la route (c’est un bien grand mot) de 45 minutes que nous devions emprunter s’est plutôt transformée en 2 heures de fuckaillage afin de retrouver notre chemin.

Une fois le lieu trouvé, je m’inquiète de la pancarte qui met en garde contre les méchants chiens mangeurs de moutons mais le Dompteur me rassure en me disant que le gardien allait empêcher les chiens de nous avaler tout rond. Nous avons faim et nous voulons nous concocter un petit repas de pâtes vite fait lorsque j’empoigne un pot de sauce italienne et qu’une énorme chose ressemblant à un croisement entre une araignée et un scorpion file à toute allure devant moi. Je déteste être surprise. Mon estomac se noue tranquillement et je me sens de moins en moins en forme. Le Dompteur termine la cuisson du repas pendant que j’hallucine des tarentules partout et nous finissons par manger un peu. Alors que le Dompteur s’affaire à nettoyer la cuisine, je sors dehors pour me diriger vers notre chambre lorsque j’aperçois deux énormes chiens se dirigeant vers moi à toute allure, l’air de vouloir faire de moi qu’une seule bouchée. J’ai crié comme je n’ai jamais crié. J’ai eu peur comme je n’ai jamais eu peur. Ce n’était finalement qu’une blague que je n’ai manifestement pas pigé, les chiens n’étaient aucunement dangereux. Pas dangereux mais cons. Ils ont fini par brisé un tuyau d’eau et l’eau a due être coupée jusqu’au lendemain matin.

Une fois au lit, l’état de mon estomac n’allait pas en s’améliorant. Quelque chose ne passait pas et allait finir par sortir douloureusement. J’ai eu la diarrhée 8 fois en 1 heure et demi et ce, sans jamais pouvoir partir la chasse d’eau, je le souligne. J’ai souffert le martyr durant toute la nuit et je savais que j’allais finir par vomir. Je suis sortie à l’extérieur pour essayer de prendre un peu d’air parce qu’il était hors de question que je vomisse par-dessus ma marde. C’est bien la mienne, mais y a des osties de limites.

La chose devenant de plus en plus inévitable, j’ai pris la décision éclairée de vomir dans le lavabo et de nettoyer le tout au petit matin, lorsque l’eau sera revenue. Je me suis donc exécutée dans la grâce la plus totale, essayant le plus possible de viser le petit christ de trou du lavabo de salle de bain.

La souffrance s’est peu à peu estompée et vers 4 heures du matin, j’ai enfin pu m’endormir (il est à noter que durant tout ce temps, le Dompteur dormait à poings fermés, manquant de façon flagrante de solidarité, à mon avis). Vers 4h30 du matin (je présume), une fourmi a mis le nez dans mon vomi gisant au fond du lavabo et a trouvé que ça  avait l’air franchement intéressant. Les fourmis étant manifestement plus solidaires que les dompteurs, celle-ci est allée alerter toutes les fourmis du Costa Rica (et du Nicaragua aussi je pense) afin de leur annoncer la bonne nouvelle.  «Ici gît un osti de beau tas de vomi» était un plan marketing écoeurant.  C’est ainsi qu’au petit matin, nous avons retrouvé 400 milliards de fourmis travaillant très fort et faisant le train entre la colonie de fourmis et le lavabo afin de fournir le plus de vomi possible à la Reine qui aime sûrement beaucoup ça elle, le vomi.

P.S. Afin de se racheter de ne pas m’avoir flatté le dos alors que mon intérieur se désintégrait, le Dompteur a lui-même tout nettoyé.

Me voici de retour du Costa Rica. Évidemment, trop de choses se bousculent dans ma tête pour que je puisse vous transmettre ne serait-ce qu’une parcelle de ce que j’ai pu vivre là-bas. Ce petit pays de 4 millions d’âmes jouit d’une diversité surprenante.  La capitale ressemble à toutes les grosses villes que j’ai eu l’occasion de  visiter. Il suffit par contre de s’aventurer un peu dans les villages éloignés de la campagne costaricaine pour constater la différence énorme qui existe entre eux et nous. Simplement pour le plaisir, le Dompteur et moi avons roulé sur les routes non pavées en direction d’un tout petit village où ne passent jamais les touristes. Nous nous sommes installés au bar et avons observé (et nous sommes fait observer !) les gens. Nous avons marché dans le village et sommes arrêtés manger une crème glacée. La petite fille qui nous servait, âgée de tout au plus 10 ans, était ravie de nous montrer qu’elle savait parler anglais. Il y a beaucoup d’enfants au Costa Rica. Les familles sont nombreuses et sont tissées serré. Les costaricains sont très accueillants et semblent avoir bien compris que le tourisme était une terre fertile pour eux. Les routes sont bordées par de multiples restaurants où l’on sert de la nourriture typique, les boutiques de souvenirs abondent et les offres d’excursions sont innombrables.

La foret tropicale est sublime, les paysages campagnards étonnants. C’est avec plaisir et enchantement que nous avons parcouru une partie de ce pays. Dans la forêt nous avons vu des tarentules, dans les airs nous avons vu de jolis papillons et des oiseaux colorés, sous l’eau nous avons vu de magnifiques et nombreux poissons et nous avons également eu la chance de voir des requins ! Pas de singe, mais des crocodiles. Pas de panthère mais des centaines de chiens suicidaires qui se lancent devant les voitures !

Nous sommes arrivés durant la semaine sainte et ce que nous ignorions, c’est que durant ce temps, il est interdit de vendre de l’alcool. C’est donc bien malgré nous que nous avons fait un sevrage d’alcool et que j’ai feint d’être saoule en me bourrant de daiquiris aux fraises virgin ! Quand on se concentre très fort, l’effet est pratiquement le même et au bout du compte, c’est bien meilleur au goût !

Voilà maintenant le moment d’hésitation. Il m’est arrivé un truc particulièrement dégoûtant et vous savez comment j’adore vous raconter des trucs dégoûtants n’est-ce pas ? Le problème, c’est que je crois bien que cet épisode surpasse de mille points toutes les choses dégoûtantes que j’ai pu vous raconter jusqu’à maintenant. Et que le Dompteur m’a dit : « tu ne vas quand même pas raconter ça sur ton blogue ? »  Alors j’hésite. C’est que si je le raconte, je le raconte au complet, sans nuance, sans flafla, sans exagération. Ce fut un moment trop dégueulasse de mon existence et ce ne serait pas lui rendre justice que d’en altérer des bouts. Mais vous savez, c’est probablement ces épisodes de la vie que les gens normaux gardent généralement pour eux. Sans doute ais-je raté une étape cruciale de mon développement mais je meurs d’envie de vous faire lever le cœur. Mais puisque c’est vous qui allez lire ça, je vous accorde le droit de choisir. Vous en voulez plus ou non ?

Retour le 31 mars!

Étant influençable au maximum et ayant une admiration sans faille pour mon ami Patate, je décide de l’imiter et de jouer avec vous  aux Détecteurs de mensonges! Le jeu est simple. Je vous énonce trois affirmations dont l’une d’elles est un mensonge. Chacun d’entre vous a  droit de poser une question à laquelle je répondrai. (Et là de grâce, soyez plus brillants que chez Patate et posez des questions, sinon, moi, je ne joue plus. Bon.)

1. J’ai déjà conduit un bateau.

2. J’ai déjà conduit un tracteur.

3. J’ai déjà conduit une motoneige.